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मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?
रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,
मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,
रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।
मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?
रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,
मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,
रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।
पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..
हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया हैं
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से
चुरा कर के लाये थे..
सुहागरात के बाद पत्नी अपनी सास से बोली- सुनो मांजी, हमारी नई नई शादी हुई है.
मेरा दिल नहीं लग रहा है.
पप्पू की मां (पप्पू से)- सुनो, आज इसे किसी महंगी जगह घुमाने ले जाओ.
पप्पू- ठीक है, तैयार हो जाओ.
पत्नी- वैसे कहां चल रहे है हम?
पप्पू- पहले पेट्रोल पंप चलेंगे फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्जी मंड़ी
मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’
अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…
बाप- बेटा मैंने तेरे लिए एक लड़की देखी है.
वो रूपवती है, गुणवती है और सरस्वती है.
बेटा- लेकिन पापा मैं एक लड़की से प्यार करता हूं
और वो गर्भवती है.
बाप बेहोश!
कब्रिस्तान के आगे दो व्यक्ति बात कर रहे थे.
“कितने आराम से सो रहे हैं ये लोग”
उतने में एक मुर्दा खड़ा हो गया और बोला-
“क्यों नहीं सोएंगे, जान देकर जगह ली है!”
एक लड़के ने फेसबुक पर स्टेट्स डाला, ‘शुक्र करो कि मेरी कोई
मुमताज नहीं वर्ना हर गली में एक-एक ताजमहल होता’.
उस पर उसकी पड़ोसन ने कमेंट किया, ‘पहले घर में बाथरूम तो
बना ले निकम्मा, पूरा घर सुबह-सुबह लोटा लेकर खुले में जाता है’
साली ने पहली मर्तबा मिनी स्कर्ट पहनी और जीजा से कहा,,,
“जीजू ज़रा देखो तो, झुकने से मेरी अंडरवियर तो नहीं दिखती?”
जीजा…जी काफी देर तक देखने के बाद बोले,,,
“नहीं दिख रही,पर अगली बार याद से पहन लेना”.
एक चालू जीजा साली से प्यार भरी बातें कर रहा था.
जीजा रोमांटिक होकर साली से पूछता है…
जीजा- बताओ, रात और सुहागरात में क्या फर्क है?
साली- सुहागरात में हम केवल पति के साथ सो सकते हैं.
जबकि बाकी रात में ऐसी कोई पाबंदी नहीं है.
जीजा अब तक कोमा में है!
दारू और सिगरेट पीने वाला इंसान कभी मतलबी
नही होता क्योंकि….
जिसे अपने शरीर से ही मतलब नहीं,
वो भला किसी के बारे मे कैसे बुरा सोच सकता है
दुकानदार- मैंने आपको दुकान की एक एक चप्पल दिखा दी,
अब तो एक भी बाकी नहीं है…
महिला- वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार- बहन, थोड़ा रहम कर उसमें मेरा खाना रखा हुआ है
लड़की: बादल गरजे तो तेरी याद आती है,
सावन आने से तेरी याद आती है,
बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है
लड़का: पता है पता है..तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है.
लौटा दुंगा, मर मत…
मिका- हैलो! कहाँ हो? प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ।
प्रेमिका- किसे?
प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!
लड़की – बस करो और कितना करोगे, थके नहीं क्या ?
बॉयफ्रेंड – पगली अभी तो रात भर करनी हैं, मेरी sms फ्री हैं
जीजा – रात और सुहाग’ रात में क्या फर्क हैं ?
साली कहती हैं- सुहागरात में हम केवल पति के साथ ही सो सकते हैं.
और वही बाकी रात में ऐसी कोई भी पाबंदी नहीं हैं.
लोग बस कुछ दिन सिगरेट-शराब पीते हैं, और उन्हें इसकी लत लग जाती है..
एक हमको देखो…
हम बचपन से पढ़ रहे हैं, लेकिन आज तक इसकी आदत नहीं लगी.
इसे कहते है आत्म संयम..!
एक बेवकूफ पति ने अपनी पत्नी से पूछा- बताओ, शादी में दूल्हा घोड़ी की
जगह गधे पर चढ़कर क्यों नहीं आता?
पत्नी ने जवाब दिया- ताकि दुल्हन एक साथ दो गधो को देखकर बेहोश न
हो जाए..
भिखारी– मैं कोई ऐसा वैसा भिखारी नहीं हूँ। मैंने रुपये कैसे कमाये पर 100 तरह की पुस्तक लिखी है।
सुरेश– तो फिर तुम भीख क्यों मांग रहे हो?
भिखारी – क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है।
एक आदमी की पत्नी खो गई, उसने अखबार में विज्ञापन दिया कि जिसको मेरी पत्नी मिले.
वह उसे अपने पास ही रखे जो उसे मेरे पास लाएगा. उसको में नहीं छोडूंगा.
एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी
पापा ने बेटे को समझाया साढ़ू का रिश्ता,
बेटा: पापा ये साढ़ू भाई का कौन सा रिश्ता होता है?
पापा: जब दो अंजान व्यक्ति एक ही कंपनी द्वारा ठगे जाते हैं तो आपस में साढ़ू कहलाते हैं।
लड़का- तुम chinese क्यों दिखती हो?
लड़की- मेरे पिताजी china से थे.
लड़का- वो कहां हैं अब? लड़की- मर गए.
लड़का- आखिर china का माल थे, कब तक चलते
मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?
रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,
मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,
रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।
मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?
रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,
मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,
रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।
पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..
हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया हैं
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से
चुरा कर के लाये थे..
सुहागरात के बाद पत्नी अपनी सास से बोली- सुनो मांजी, हमारी नई नई शादी हुई है.
मेरा दिल नहीं लग रहा है.
पप्पू की मां (पप्पू से)- सुनो, आज इसे किसी महंगी जगह घुमाने ले जाओ.
पप्पू- ठीक है, तैयार हो जाओ.
पत्नी- वैसे कहां चल रहे है हम?
पप्पू- पहले पेट्रोल पंप चलेंगे फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्जी मंड़ी
मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’
अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…
एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…
“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!
एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…
“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!
पति भगवान् से “प्राथना” कर रहा था,, पत्नी- क्या “प्राथना” कर रहे हो जी
पति- यही की भगवान् मुझे सही रास्ता दिखाए
पत्नी- सही रास्ता तो में दिखा दूंगी,, तुम बस अच्छे से “मेहनत” करना…
एक बार महादेव जी धरती पर आये।
चलते चलते उन्हें प्यास लगी।
सामने दूध वाला मिला।
दूध मांगा तो उसने जवाब दिया
“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता”
और आगे जाने पर दारू वाला मिला।
जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी
चाहिये..मौज करो।”
महादेव जी प्रसन्न हुए..
और..उस दारू वाले को वरदान दिया…
दूध वाले को दूध देने घर-घर जाना पड़ेगा…पर…
दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु!!
शराबी (डॉक्टर से)- आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर- हां क्यों नही.
शराबी- तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है,
प्लीज छुड़वा दो
पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति- शाह जहां से भी ज्यादा.
पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है
नयी-नयी शादी हुई…
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…
पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की
कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”
पति बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में पत्नी से कहता है..
पति- कहां रगड़ना है बताओ?
पत्नी- अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा
दिया है
तुम बस इन्हें अच्छे से रगड़ दो…
पत्नी मायके से वापस आई.
पति ने जोर से हंसते हुए दरवाजा खोला.
पत्नी- ऐसे क्यों हंस रहे हो?
पति- गुरुजी ने सत्संग में बताया था
कि जब भी मुसीबत सामने आए तो
हंसते हुए उसका सामना करना चाहिए.
जापान ने 5 G सिम भी लांच कर दी.
चीन ने शीशे का पुल बना दिया और हमारे भारत के युवा
अभी पेड़ पर दिल खुरच कर उसमें तीर घुसाकर लिख रहे हैं, “कलुआ लव चिंकी”
राजू शराबी ने एक आदमी से पूछा- भाई साहब, समय क्या हुआ है?
आदमी ने कहा- सात बजकर पच्चीस मिनट हुए हैं.
राजू शराबी- सुबह से पूछ रहा हूं. हर कोई अलग-अलग समय बता रहा है.
चिंटू की गाड़ी कीचड मे फंस गई.
चिंटू का दोस्त- क्या हुआ यार चिंटू?
चिंटू- गाड़ी फंस गई यार. अब इंतजार कर रहा हूं.
दोस्त- किसका?
चिंटू- निरमा वाली चार औरतों का.
छात्र- सम्मोहन का अर्थ क्या होता है?
अध्यापक- किसी आदमी को अपने प्रभाव में वशीभूत करके
उससे मनचाहा काम करा लेने को सम्मोहन कहते हैं.
छात्र (हंसते हुए)- नहीं सर, उसे तो शादी कहते हैं.
पत्नी गुस्से में चिल्ला रही थी, “ऐसा चोर नौकर क्यों रखा”.
पति- अरे, क्या हो गया भाग्यवान?
पत्नी- होना क्या था, हम कल जो होटल से चांदी की प्लेट चुराकर लाये थे वो गायब है.
लड़की वाले लड़के को देखने आ रहे थे
पिता- लड़के वाले आयेंगे उनके सामने थोड़ी लंबी लंबी फेंकना
बेटा- ओके
लड़की वालों के आते ही
बेटा- पापा बाइक की चाबी देना
वो ट्रेन धूप में खड़ी है अंदर कर देता हूं